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朝からずっと鬱々で・・・何度も睡眠薬で寝逃げ。
ｺﾒﾝﾄ返し今は普通にできそうにないです。。。
申し訳ない・・・
かならずさしていただきますのでごゆっくりお待ちくださいませ。。。
起きるたびに鬱々・・・。
焦燥もかなり激しい。
そして希死念慮に支配されてる。
入院も決まって、もう悩むことなんてないし、
支えてくれる人もいっぱいいる。
こんな私にも応援してくれる人がいる。
なのにどうして私は今こんなに現実逃避したがっているんだろう。
希死念慮もなぜ？
頭のなかではもうODとﾘｽｶでいっぱいだ。
耐えようと必死に堪えてみても・・・
もうその行為が疲れた・・・。
なんのためにそんなに必死に我慢してるのか・・・
そんなことすら考えられなくなってしまってる。
寝逃げが一番いいんだろうな・・・。
だけど、目が覚めれば同じことの繰り返し。
やっぱり予想通り反動がきたんだろうな。
家に居ることで余計に堕落。
今は薬数えてにらめっこ。
用意周到に水もたっぷり用意してしまっている・・・。
タオルと剃刀も横に。
家に篭れば下に降りない限り発見されないだろう。
そんなﾊﾞｶな頭だけまわる。
バカな計画だけしか考えれない。。。
つかれた・・・
ｺﾒﾝﾄ返し今は普通にできそうにないです。。。
申し訳ない・・・
かならずさしていただきますのでごゆっくりお待ちくださいませ。。。
起きるたびに鬱々・・・。
焦燥もかなり激しい。
そして希死念慮に支配されてる。
入院も決まって、もう悩むことなんてないし、
支えてくれる人もいっぱいいる。
こんな私にも応援してくれる人がいる。
なのにどうして私は今こんなに現実逃避したがっているんだろう。
希死念慮もなぜ？
頭のなかではもうODとﾘｽｶでいっぱいだ。
耐えようと必死に堪えてみても・・・
もうその行為が疲れた・・・。
なんのためにそんなに必死に我慢してるのか・・・
そんなことすら考えられなくなってしまってる。
寝逃げが一番いいんだろうな・・・。
だけど、目が覚めれば同じことの繰り返し。
やっぱり予想通り反動がきたんだろうな。
家に居ることで余計に堕落。
今は薬数えてにらめっこ。
用意周到に水もたっぷり用意してしまっている・・・。
タオルと剃刀も横に。
家に篭れば下に降りない限り発見されないだろう。
そんなﾊﾞｶな頭だけまわる。
バカな計画だけしか考えれない。。。
つかれた・・・
連続更新なんだ・・・
う〜ん・・・やっぱり・・・7日のﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸから調子が悪い。
毎日気にしないように・・・してるけど、、、溜まるお＾０＾
何かに集中していないとすぐに頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ・・・。
ﾘｽｶも復活しそうですよ・・・縫うほどの傷まではいかないだろうけど・・・
出勤に差し支えない感じで・・・。
仕事ﾓｰﾄﾞで駆け抜けてみたけれど、まだ半月過ぎただけ・・・。
早くこのｵﾁﾓｰﾄﾞから抜け出したいところ。
昨日の単発さんといるときは穏やかに過ごせていたよ。
ざわつきも少ないし、新しいｿﾗﾅｯｸｽ0.8の効果時間も良い感じ。
頓服入れるﾀｲﾐﾝｸﾞわかんないけど・・・；
ほんと唯一落ち着くところかもしれない。
落ち着ける時間があるだけすごく助かってる。
存在ﾃﾞｶｲﾅーとかおもいつつ・・・。
一人になったら重圧に耐え切れなくて・・・
毎日泣いて睡眠薬飲んで寝て・・・仕事に集中。
待機時間を作らないようにしてたら指名増えた感じ。
もちろん努力もあるよ。営業必死っすから。
それでも、待機はあるもんで時間中ですらずっと、ﾘｽｶしたいとか消えたいとかもうｺﾞﾐのような感じ。
迷惑かけたらあかん。。。って、葛藤。疲れる。
動きたくないし、焦りたくないし、ｲﾗｲﾗしたくないし・・・
自分じゃ制御できない・・・。誰か押さえつけててほしい。
つかれたなぁ〜。
ゆっくり休息できる場所があればいいんだけどね。。。
家じゃﾑﾘだわ・・・。
足音に過剰反応・・・生活音が・・・動悸はげしくって・・・汗でるし・・・。
何もない、大丈夫！って、言い聞かせるけど焦燥のが勝っちゃう。
お薬効果がないと、、、客先でもつらいし、単発さんといてもしんどい。
お薬なしじゃ生きてけないね〜薬中毒だぁ〜。。。
って、なんか思った事を書きなぐって発散してみてるけど・・・
時間がたつとさらにしんどい。
睡眠薬早く効かないかな〜・・・
頭がﾘｽｶﾘｽｶ！って、一時の安定を求める。
見た目取り繕うのは簡単なのに中は何もかわっちゃいねぇぜ。
もう解放されたい・・・。
願ってはだめなんだろうけど、、、
逃げだ！弱い奴！だからお前は！って、声が聞こえる。
で？そうですけど？って、くらいにしか思わないアニっ子。
あぁ、出勤嫌だな・・・でも、家にいるほうがもっと嫌だ。
ゆっくりできない事がつらい。
心に余裕もゆとりもないや。
このままはじけてとんじゃえってかんじ。
いつまで耐え続ければ・・・でも、信じたいからここまで歩いてきたんだ。
きっと治る。きっと普通に昼の仕事も出来るようになる。
早く治したいな。『魚屋いつでも戻っておいで』って、言われてすっごくうれしくって。
けれど、現状・・・迷惑かけちゃうのわかってるから行けない。。。
昔みたいな元気も若さもない。
今はもうそのへんの石ころ状態だわ。
なんで鬱になってしまったんだろう。。。無駄に考える。
理由はいっぱいありすぎるくらいわかってるけれど。
元から逃げ腰で弱い人間だけど。
魚屋時代は充実してたし、今でもあの頃を思い出して・・・戻りたいと願う。
過去にすがるのはやめよう・・・過ぎ去ってしまった事だ。
今月いっぱい。後もう少し・・・それからは休養だ・・・。
休養後一ヶ月仕事戻って、、、またﾆｰﾄ。
ﾆｰﾄっていいながら休息期間・・・。様子見て社会復帰。。。
考えたくないな・・・。
う〜ん・・・やっぱり生きるって辛いね。
好きな人も必要としてくれる人もいるけれど、、、
なんでこんなことかんがえちゃうんだろ。
切って切ってきりまくって血を眺めたい。
そしたら落ち着くんだ。。。
明日もきっと頑張れる。
剃刀と今日もにらめっこ。
早く睡魔こないかな・・・・。
こんなアニっ子に励ましｸﾘｯｸよろしくです〜＞＜
う〜ん・・・やっぱり・・・7日のﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸから調子が悪い。
毎日気にしないように・・・してるけど、、、溜まるお＾０＾
何かに集中していないとすぐに頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ・・・。
ﾘｽｶも復活しそうですよ・・・縫うほどの傷まではいかないだろうけど・・・
出勤に差し支えない感じで・・・。
仕事ﾓｰﾄﾞで駆け抜けてみたけれど、まだ半月過ぎただけ・・・。
早くこのｵﾁﾓｰﾄﾞから抜け出したいところ。
昨日の単発さんといるときは穏やかに過ごせていたよ。
ざわつきも少ないし、新しいｿﾗﾅｯｸｽ0.8の効果時間も良い感じ。
頓服入れるﾀｲﾐﾝｸﾞわかんないけど・・・；
ほんと唯一落ち着くところかもしれない。
落ち着ける時間があるだけすごく助かってる。
存在ﾃﾞｶｲﾅーとかおもいつつ・・・。
一人になったら重圧に耐え切れなくて・・・
毎日泣いて睡眠薬飲んで寝て・・・仕事に集中。
待機時間を作らないようにしてたら指名増えた感じ。
もちろん努力もあるよ。営業必死っすから。
それでも、待機はあるもんで時間中ですらずっと、ﾘｽｶしたいとか消えたいとかもうｺﾞﾐのような感じ。
迷惑かけたらあかん。。。って、葛藤。疲れる。
動きたくないし、焦りたくないし、ｲﾗｲﾗしたくないし・・・
自分じゃ制御できない・・・。誰か押さえつけててほしい。
つかれたなぁ〜。
ゆっくり休息できる場所があればいいんだけどね。。。
家じゃﾑﾘだわ・・・。
足音に過剰反応・・・生活音が・・・動悸はげしくって・・・汗でるし・・・。
何もない、大丈夫！って、言い聞かせるけど焦燥のが勝っちゃう。
お薬効果がないと、、、客先でもつらいし、単発さんといてもしんどい。
お薬なしじゃ生きてけないね〜薬中毒だぁ〜。。。
って、なんか思った事を書きなぐって発散してみてるけど・・・
時間がたつとさらにしんどい。
睡眠薬早く効かないかな〜・・・
頭がﾘｽｶﾘｽｶ！って、一時の安定を求める。
見た目取り繕うのは簡単なのに中は何もかわっちゃいねぇぜ。
もう解放されたい・・・。
願ってはだめなんだろうけど、、、
逃げだ！弱い奴！だからお前は！って、声が聞こえる。
で？そうですけど？って、くらいにしか思わないアニっ子。
あぁ、出勤嫌だな・・・でも、家にいるほうがもっと嫌だ。
ゆっくりできない事がつらい。
心に余裕もゆとりもないや。
このままはじけてとんじゃえってかんじ。
いつまで耐え続ければ・・・でも、信じたいからここまで歩いてきたんだ。
きっと治る。きっと普通に昼の仕事も出来るようになる。
早く治したいな。『魚屋いつでも戻っておいで』って、言われてすっごくうれしくって。
けれど、現状・・・迷惑かけちゃうのわかってるから行けない。。。
昔みたいな元気も若さもない。
今はもうそのへんの石ころ状態だわ。
なんで鬱になってしまったんだろう。。。無駄に考える。
理由はいっぱいありすぎるくらいわかってるけれど。
元から逃げ腰で弱い人間だけど。
魚屋時代は充実してたし、今でもあの頃を思い出して・・・戻りたいと願う。
過去にすがるのはやめよう・・・過ぎ去ってしまった事だ。
今月いっぱい。後もう少し・・・それからは休養だ・・・。
休養後一ヶ月仕事戻って、、、またﾆｰﾄ。
ﾆｰﾄっていいながら休息期間・・・。様子見て社会復帰。。。
考えたくないな・・・。
う〜ん・・・やっぱり生きるって辛いね。
好きな人も必要としてくれる人もいるけれど、、、
なんでこんなことかんがえちゃうんだろ。
切って切ってきりまくって血を眺めたい。
そしたら落ち着くんだ。。。
明日もきっと頑張れる。
剃刀と今日もにらめっこ。
早く睡魔こないかな・・・・。
こんなアニっ子に励ましｸﾘｯｸよろしくです〜＞＜
アニっ子っす。。。。
睡眠薬三錠のんだけど効きやがりません・・・。
最近の少なめODが効いてるのか・・・効果が薄くなっちゃったのかな？？
今、結構情緒不安定なんでﾌﾞﾛｸﾞで発散・・・。
安定剤二錠足して・・・。睡魔を待つ。。。
あ〜くそ。もっと飲みたい・・・
今全然もってないし意味もない＞＜
明日仕事だし・・・支障でちゃうのは嫌だし・・・
う〜ん・・・辛い。
早く寝逃げしたい。
もうﾏｼﾞ落ち着かない。
あかん・・・
ﾘｽｶして。。。安定を求めてしまう・・・。
剃刀握って我慢。。。
くそー。
考えないようにしてるのに、勝手に脳内駆け巡りやがる。
そんなに追い詰められてるの？
何が不安なの？
今考えたって仕方のないことばかりなのに。
解放さして・・・。こんな人生疲れた。
誰かはそれじゃ消えろよって思うだろう。
それなら、今すぐ解放さして・・・。
やさしく抱きしめられた感触が忘れられない。
今日はすっごい穏やかだった・・・
満たされた。
けれど、相手は悩んでるだろう。。。
困らせるつもりなんてなかったんだ。。。
ただ、自分の依存と言うなの欲求に耐えられなかった。
あなたに抱かれたいと本気で思った。あの瞬間は恋してた。
でも、、、線は引くよ。困らせたくないから・・・。
その場しのぎでいいんだ。
だからもっと必要として・・・抱いて抱いて抱きしめて私を壊してほしいと願う。
こんなことに巻き込んでしまった自分が嫌いだ死ねばいいのに。
ごめんね・・・
ごめんね・・・
社長もごめんね・・・
もう疲れたよ・・・
明日は仮面かぶって仕事。
一軒もいけなかったらどうしよう・・・
指名とれないきゃどうしよう・・・
そんなこともｸﾞﾙｸﾞﾙ。
社長がいなくなったら。。。職場がこわいよ。
安心して身をまかせられないし、誰に弱さをみせればいいかすらわからない。
抱え込んで仕事だ・・・
まだまだできる・・・
まだまだやれる・・・
だって生きてるんだもん。
今月いっぱい頑張ればいいだけなのに。
もうね。。。必要としてくれる場所があればどこだっていいよ。
それがりようであろうがなんでもいい。
壊れてしまえ。
感情さえなくなるまで壊れてしまえ。
そーいいながら、明日の普通のアニっ子を演じる。
演じていれば忘れられる。
演じていればこんな醜い気持ちも忘れられる。
見ない振りできる。
早く・・・仕事の時間にならないかな。。。。
えい。安定剤追加２錠これで寝れなきゃしらねよ・・・。
酒のんでねるかな。。。
荒れっ子、アニっ子。励ましｸﾘｯｸよろしくです＞＜
睡眠薬三錠のんだけど効きやがりません・・・。
最近の少なめODが効いてるのか・・・効果が薄くなっちゃったのかな？？
今、結構情緒不安定なんでﾌﾞﾛｸﾞで発散・・・。
安定剤二錠足して・・・。睡魔を待つ。。。
あ〜くそ。もっと飲みたい・・・
今全然もってないし意味もない＞＜
明日仕事だし・・・支障でちゃうのは嫌だし・・・
う〜ん・・・辛い。
早く寝逃げしたい。
もうﾏｼﾞ落ち着かない。
あかん・・・
ﾘｽｶして。。。安定を求めてしまう・・・。
剃刀握って我慢。。。
くそー。
考えないようにしてるのに、勝手に脳内駆け巡りやがる。
そんなに追い詰められてるの？
何が不安なの？
今考えたって仕方のないことばかりなのに。
解放さして・・・。こんな人生疲れた。
誰かはそれじゃ消えろよって思うだろう。
それなら、今すぐ解放さして・・・。
やさしく抱きしめられた感触が忘れられない。
今日はすっごい穏やかだった・・・
満たされた。
けれど、相手は悩んでるだろう。。。
困らせるつもりなんてなかったんだ。。。
ただ、自分の依存と言うなの欲求に耐えられなかった。
あなたに抱かれたいと本気で思った。あの瞬間は恋してた。
でも、、、線は引くよ。困らせたくないから・・・。
その場しのぎでいいんだ。
だからもっと必要として・・・抱いて抱いて抱きしめて私を壊してほしいと願う。
こんなことに巻き込んでしまった自分が嫌いだ死ねばいいのに。
ごめんね・・・
ごめんね・・・
社長もごめんね・・・
もう疲れたよ・・・
明日は仮面かぶって仕事。
一軒もいけなかったらどうしよう・・・
指名とれないきゃどうしよう・・・
そんなこともｸﾞﾙｸﾞﾙ。
社長がいなくなったら。。。職場がこわいよ。
安心して身をまかせられないし、誰に弱さをみせればいいかすらわからない。
抱え込んで仕事だ・・・
まだまだできる・・・
まだまだやれる・・・
だって生きてるんだもん。
今月いっぱい頑張ればいいだけなのに。
もうね。。。必要としてくれる場所があればどこだっていいよ。
それがりようであろうがなんでもいい。
壊れてしまえ。
感情さえなくなるまで壊れてしまえ。
そーいいながら、明日の普通のアニっ子を演じる。
演じていれば忘れられる。
演じていればこんな醜い気持ちも忘れられる。
見ない振りできる。
早く・・・仕事の時間にならないかな。。。。
えい。安定剤追加２錠これで寝れなきゃしらねよ・・・。
酒のんでねるかな。。。
荒れっ子、アニっ子。励ましｸﾘｯｸよろしくです＞＜
昨日あれから睡眠薬飲んで寝ました。
起きるたびに睡眠薬追加。
ずっとずっと寝たかった。
朝、『いてくれてよかった』と、ﾒｰﾙをもらった。
うれしくて・・・うれしくて・・・だけど、素直に言葉を受け取れないの・・・。
気にかけてくれてありがとう、心配さしてごめん。
言葉をわざわざ私にくれてありがとう。ごめんね・・・。
元彼から18時頃にﾒｰﾙがきていた『こっちこそ無力でごめん』って。
わかってたんだ。。。
元彼がそうやって自分を責めてしまう事。
なのに私は・・・。
ほんと最低だ・・・
電話もかかってきた・・・目が覚めたけれど出る勇気なんてないよ。
ごめん・・・。
もう連絡とらない方がいいのかもしれないね。
別れてから会う日は月2回くらいになったのかな？
徐々に会う日を減らしてる。
喧嘩も多いけれど・・・お互いそばにいると甘えてしまう。
私の存在があなたを縛ってしまってる。。。
ごめんね・・・。
起きるたびｹｰﾀｲ見て泣いた。
ごめんなさい弱くて。
こんなにも自分がいやで仕方ないのに。。。
生きたいと、必要とされたいと叫ぶ自分が勝った。
誰に甘えていいのかもわからない・・・。
甘えちゃいけないが正しいんだろうね・・・。
夜、体力が限界で寝れない。
生理がきた。
生理痛が自分が女なんだって思い知らせる。
吐き気がした。
ただぼーっと・・・
そしたらﾚｯﾄﾞさんからもﾒｰﾙが来てて・・・『連絡がないから心配』だって。
ごめんね・・・。
電話も何回か鳴った・・・。
電話をとって『生きてるよ〜大丈夫＾−＾』って、言った。
だけど、やっぱり彼にはお見通しで・・・『良かった・・・連絡が取れて。無理しなくていいから』
・・・ごめん。
数時間しゃべった・・・少しづつ穏やかになるように・・・。
ﾚｯﾄﾞさんが『しんどい時、誰かそばにいてほしい時素直に言うてみ、次から。出来ないかもしれないけど、一回ﾁｬﾚﾝｼﾞしてみ。なんで？とかいいから。遠慮なんていいから、なにも考えないで連絡しておいで』
ありがとう・・・。
うれしい・・・けど、複雑。
気持ちだけで充分だよ。。。
・・・出来ればするよ。って、返事しといた。無難だよね？。
電話を切るとき『夜中でも電話しておいで。俺の事なんか気にせんでいいから』
アニっ子『無理・・・。でも、ﾒｰﾙなら送るかもね。ごめんね。甘えたくないんだけど、甘えちゃう。』
電話と安定剤で少し楽になった気がした・・・
けれど、やっぱり・・・なかなか脱出できないや。。。
大丈夫・・・明日は予定がある。
それに向かって進めばいい。
何も考える必要なんてないんだ。
明日はﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ、、、
そのあとメガネとりに行く。。。
ﾚｯﾄﾞさんと会うかも・・・。
不安定なわたしが心配だって。。。
埋めたいと叫んでしまうんだろうな・・・。
考えたくない。。。睡眠薬のんでまた寝よう。
おやすみ。。。
起きるたびに睡眠薬追加。
ずっとずっと寝たかった。
朝、『いてくれてよかった』と、ﾒｰﾙをもらった。
うれしくて・・・うれしくて・・・だけど、素直に言葉を受け取れないの・・・。
気にかけてくれてありがとう、心配さしてごめん。
言葉をわざわざ私にくれてありがとう。ごめんね・・・。
元彼から18時頃にﾒｰﾙがきていた『こっちこそ無力でごめん』って。
わかってたんだ。。。
元彼がそうやって自分を責めてしまう事。
なのに私は・・・。
ほんと最低だ・・・
電話もかかってきた・・・目が覚めたけれど出る勇気なんてないよ。
ごめん・・・。
もう連絡とらない方がいいのかもしれないね。
別れてから会う日は月2回くらいになったのかな？
徐々に会う日を減らしてる。
喧嘩も多いけれど・・・お互いそばにいると甘えてしまう。
私の存在があなたを縛ってしまってる。。。
ごめんね・・・。
起きるたびｹｰﾀｲ見て泣いた。
ごめんなさい弱くて。
こんなにも自分がいやで仕方ないのに。。。
生きたいと、必要とされたいと叫ぶ自分が勝った。
誰に甘えていいのかもわからない・・・。
甘えちゃいけないが正しいんだろうね・・・。
夜、体力が限界で寝れない。
生理がきた。
生理痛が自分が女なんだって思い知らせる。
吐き気がした。
ただぼーっと・・・
そしたらﾚｯﾄﾞさんからもﾒｰﾙが来てて・・・『連絡がないから心配』だって。
ごめんね・・・。
電話も何回か鳴った・・・。
電話をとって『生きてるよ〜大丈夫＾−＾』って、言った。
だけど、やっぱり彼にはお見通しで・・・『良かった・・・連絡が取れて。無理しなくていいから』
・・・ごめん。
数時間しゃべった・・・少しづつ穏やかになるように・・・。
ﾚｯﾄﾞさんが『しんどい時、誰かそばにいてほしい時素直に言うてみ、次から。出来ないかもしれないけど、一回ﾁｬﾚﾝｼﾞしてみ。なんで？とかいいから。遠慮なんていいから、なにも考えないで連絡しておいで』
ありがとう・・・。
うれしい・・・けど、複雑。
気持ちだけで充分だよ。。。
・・・出来ればするよ。って、返事しといた。無難だよね？。
電話を切るとき『夜中でも電話しておいで。俺の事なんか気にせんでいいから』
アニっ子『無理・・・。でも、ﾒｰﾙなら送るかもね。ごめんね。甘えたくないんだけど、甘えちゃう。』
電話と安定剤で少し楽になった気がした・・・
けれど、やっぱり・・・なかなか脱出できないや。。。
大丈夫・・・明日は予定がある。
それに向かって進めばいい。
何も考える必要なんてないんだ。
明日はﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ、、、
そのあとメガネとりに行く。。。
ﾚｯﾄﾞさんと会うかも・・・。
不安定なわたしが心配だって。。。
埋めたいと叫んでしまうんだろうな・・・。
考えたくない。。。睡眠薬のんでまた寝よう。
おやすみ。。。
いつものごとくこんな時間に更新でございます。
三日連続同じ方と会ってました。
一日目はむごい依存。存在証明をくれよ。必要として。実感をくれ。
満たされない満たされない。埋まるのにすぐにｶﾗｯﾎﾟになる。
二日目(夜から明け方まで)
昨日の自分が怖くって・・・昨日の自分自身が気持ち悪くって・・・、薬に逃げる。
相手さんいるけどきにせず・・・薬どんどん足して行ってました。
ﾎﾞｹた。覚えてない。
でも、やったのは覚えてる。
なんでやってるんだろ・・・って、思った。
満たされたい・・・必要とされたい・・・一人は嫌。
・・・なんだ、やっぱり依存じゃないか。
三日目。(夜から4時過ぎまで)
今日・・・晩飯くいに行った。
帰りの車でアニっ子爆睡。
気がついたら2時半とか？
相手様も寝てた。
なにしてんだろ私？
って、思って一歩引いたら目が冷めた。
車で寝るために会ってるのでもないし、遊ぶために会ってるわけでもない。
ましてや、やって隙間を埋めるために会ってるんじゃない。
互いを知るために会っているのにね。
アニっ子は寂しさ埋めたいがでかいけど、、、ﾀﾞﾒｼﾞｬﾝ｡｡｡
寝起きの悪さとかも手伝ってるんだけどね。
熱しやすく冷めやすい。。。そういやアニっ子そんなﾀｲﾌﾟだったなΣ(-`Д´-ﾉ；)ﾉ?!
相手をｷﾗｲだとか好きじゃなくなったとかそんな問題じゃない。
まだ、恋愛とかしてる場合じゃない。
お互い。寂しいからって寄り添ってる場合じゃない。
先に向き合う事がある。
そっちを優先しよう。
連休取ってたけど、水曜から出勤。木曜は休みのつもり・・・。
金・土・日曜って連勤入れたいけど、日曜は休む。
来週からは、いつも通り金・土・日って連勤しよう。
アニっ子的ｼﾌﾄは月・火・木曜休みのｼﾌﾄでいこうかなとか思ってる。
身体の負担考えるとやっぱりこれくらいのｼﾌﾄがいいんだろうな。
もっと減らしたほうがいいんだろうけどね。心的に。
・・・とか、言いながら連勤しちゃったりするんだろうけどな〜。
相手のことで頭いっぱいになっていて、相手中心で考えてしまっていたけれど・・・
一歩引いて見れた事を、喜んでもいいのかすらわからないけれど・・・
自分中心てか、自分の事を第一に考えると、今思ってる事が正しいとおもう。
意識がはっきりしてるうちに・・・考えをまとめよう。。。そして決意しよう。
アニっ子はこの先の自分のためにお金を貯めてるんだ。
仕事がしんどくなったり、嫌になったりする事も予想済みだったんだ。
今は壊れちゃう事が多いけれど、平穏な気持ちになれる日を作るためだ。
嫌だからと言って立ち止まっていても、何一つ変わる事なんかない。
これからのことなんてわかんないよ。
だけど、希望はあるんだ。そのために今があるんだ。そのために今踏ん張るんだ。
自分の決意を新たに・・・。
って、感じでﾒﾝﾀﾙｸｿ弱いアニっ子さんですが・・・。
疲れて、ｵﾁﾃ・・・もっと落ちたら・・・一歩引いて冷めた目で自分を見ることができた。
今は考えも、心も冷めてる。
だからこそ仕事を頑張れる自分がいるんだよな。。。って、あらためて思った。
・・・なんか・・・違う感じにｴﾝｼﾞﾝつけちゃった感じもするけれどΣ(￣ロ￣lll)
依存のしんどさに比べたら・・・こうやって徐々にしんどくなる方がいいや。
・・・・あれれ？自分でまた首しめてるよΣ(￣ロ￣lll)
なんか、もうじき入院できるって、落ち着ける場所が出来るんだって思うと。。。
どーでもいいやって・・・ｱﾊﾊ。。。入院の意味が違ってきてる自分が嫌だな・・・。
落ち着ける場所を作るためなのに、しんどい事から逃げる場所になってない？
って、自分で自分せめてます。
でも、自分自身に冷めちゃってる私はどっちでもいいんじゃね？とか、そんなかんじ。
どれが本当の形？
どれが本当の答え？
どれが本当の私？
さがしてる・・・
あきらめたふりして必死に・・・
さがしてる・・・・
こわいしたいのに・・・
ほんとは・・・
こわしていってしまいたいのに・・・
なにもしらない・・・
なにも知らないふりしてる・・・
なにもしらない・・・
なにも知らないあなた・・・
なにも知らないふりしてるわたし
満たされたいの
存在理由がほしいの
ぬくもりを感じたいんだ
みんなと同じなんだって！
生きててもいいんだって！
汚れてない！
綺麗な身体になりたいだけなんだ・・・
お願い・・・愛して
お願い・・・包み込んで
お願い・・・
こんな事ばかり言っている私大ｷﾗｲ。いっそ早く消えちまえ。
お目汚しすいません。ちょい錯乱。
睡眠薬入れたので・・・もうじき寝ｵﾁだぁ〜♪
18時からﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ19時半から出勤です。
出勤中(接客中)は、いつもどおり自然と仮面かぶって過ごします〜
家に帰ったら睡眠薬飲んで・・・
考える暇を失くす。
思考回路停止が一番いいのだろうな。
ODしたいです。
母に薬こんなに余ってると見せられた。
『それ全部くれよ』って、言いそうになった。
明日余り報告しない。
母に新しい薬渡したら古い薬を全部かっさらう。
もういいんだ・・・我慢は疲れた。
何もかわらない・・・わかってる。
一瞬でもいい・・・なにも考えない時間がほしいんだ。
薬に溺れて記憶が飛ぶだろう？
アニっ子の理性がﾀﾞﾒと叫ぶ・・・
毎度恒例！『アニっ子文長いε=(｡･｀ω´･｡)ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ!! 』『アニっ子さん書き溜めた？』とか、色々思った方ｸﾘｯｸですよ！！
いつもありがとう＞＜
三日連続同じ方と会ってました。
一日目はむごい依存。存在証明をくれよ。必要として。実感をくれ。
満たされない満たされない。埋まるのにすぐにｶﾗｯﾎﾟになる。
二日目(夜から明け方まで)
昨日の自分が怖くって・・・昨日の自分自身が気持ち悪くって・・・、薬に逃げる。
相手さんいるけどきにせず・・・薬どんどん足して行ってました。
ﾎﾞｹた。覚えてない。
でも、やったのは覚えてる。
なんでやってるんだろ・・・って、思った。
満たされたい・・・必要とされたい・・・一人は嫌。
・・・なんだ、やっぱり依存じゃないか。
三日目。(夜から4時過ぎまで)
今日・・・晩飯くいに行った。
帰りの車でアニっ子爆睡。
気がついたら2時半とか？
相手様も寝てた。
なにしてんだろ私？
って、思って一歩引いたら目が冷めた。
車で寝るために会ってるのでもないし、遊ぶために会ってるわけでもない。
ましてや、やって隙間を埋めるために会ってるんじゃない。
互いを知るために会っているのにね。
アニっ子は寂しさ埋めたいがでかいけど、、、ﾀﾞﾒｼﾞｬﾝ｡｡｡
寝起きの悪さとかも手伝ってるんだけどね。
熱しやすく冷めやすい。。。そういやアニっ子そんなﾀｲﾌﾟだったなΣ(-`Д´-ﾉ；)ﾉ?!
相手をｷﾗｲだとか好きじゃなくなったとかそんな問題じゃない。
まだ、恋愛とかしてる場合じゃない。
お互い。寂しいからって寄り添ってる場合じゃない。
先に向き合う事がある。
そっちを優先しよう。
連休取ってたけど、水曜から出勤。木曜は休みのつもり・・・。
金・土・日曜って連勤入れたいけど、日曜は休む。
来週からは、いつも通り金・土・日って連勤しよう。
アニっ子的ｼﾌﾄは月・火・木曜休みのｼﾌﾄでいこうかなとか思ってる。
身体の負担考えるとやっぱりこれくらいのｼﾌﾄがいいんだろうな。
もっと減らしたほうがいいんだろうけどね。心的に。
・・・とか、言いながら連勤しちゃったりするんだろうけどな〜。
相手のことで頭いっぱいになっていて、相手中心で考えてしまっていたけれど・・・
一歩引いて見れた事を、喜んでもいいのかすらわからないけれど・・・
自分中心てか、自分の事を第一に考えると、今思ってる事が正しいとおもう。
意識がはっきりしてるうちに・・・考えをまとめよう。。。そして決意しよう。
アニっ子はこの先の自分のためにお金を貯めてるんだ。
仕事がしんどくなったり、嫌になったりする事も予想済みだったんだ。
今は壊れちゃう事が多いけれど、平穏な気持ちになれる日を作るためだ。
嫌だからと言って立ち止まっていても、何一つ変わる事なんかない。
これからのことなんてわかんないよ。
だけど、希望はあるんだ。そのために今があるんだ。そのために今踏ん張るんだ。
自分の決意を新たに・・・。
って、感じでﾒﾝﾀﾙｸｿ弱いアニっ子さんですが・・・。
疲れて、ｵﾁﾃ・・・もっと落ちたら・・・一歩引いて冷めた目で自分を見ることができた。
今は考えも、心も冷めてる。
だからこそ仕事を頑張れる自分がいるんだよな。。。って、あらためて思った。
・・・なんか・・・違う感じにｴﾝｼﾞﾝつけちゃった感じもするけれどΣ(￣ロ￣lll)
依存のしんどさに比べたら・・・こうやって徐々にしんどくなる方がいいや。
・・・・あれれ？自分でまた首しめてるよΣ(￣ロ￣lll)
なんか、もうじき入院できるって、落ち着ける場所が出来るんだって思うと。。。
どーでもいいやって・・・ｱﾊﾊ。。。入院の意味が違ってきてる自分が嫌だな・・・。
落ち着ける場所を作るためなのに、しんどい事から逃げる場所になってない？
って、自分で自分せめてます。
でも、自分自身に冷めちゃってる私はどっちでもいいんじゃね？とか、そんなかんじ。
どれが本当の形？
どれが本当の答え？
どれが本当の私？
さがしてる・・・
あきらめたふりして必死に・・・
さがしてる・・・・
こわいしたいのに・・・
ほんとは・・・
こわしていってしまいたいのに・・・
なにもしらない・・・
なにも知らないふりしてる・・・
なにもしらない・・・
なにも知らないあなた・・・
なにも知らないふりしてるわたし
満たされたいの
存在理由がほしいの
ぬくもりを感じたいんだ
みんなと同じなんだって！
生きててもいいんだって！
汚れてない！
綺麗な身体になりたいだけなんだ・・・
お願い・・・愛して
お願い・・・包み込んで
お願い・・・
こんな事ばかり言っている私大ｷﾗｲ。いっそ早く消えちまえ。
お目汚しすいません。ちょい錯乱。
睡眠薬入れたので・・・もうじき寝ｵﾁだぁ〜♪
18時からﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ19時半から出勤です。
出勤中(接客中)は、いつもどおり自然と仮面かぶって過ごします〜
家に帰ったら睡眠薬飲んで・・・
考える暇を失くす。
思考回路停止が一番いいのだろうな。
ODしたいです。
母に薬こんなに余ってると見せられた。
『それ全部くれよ』って、言いそうになった。
明日余り報告しない。
母に新しい薬渡したら古い薬を全部かっさらう。
もういいんだ・・・我慢は疲れた。
何もかわらない・・・わかってる。
一瞬でもいい・・・なにも考えない時間がほしいんだ。
薬に溺れて記憶が飛ぶだろう？
アニっ子の理性がﾀﾞﾒと叫ぶ・・・
毎度恒例！『アニっ子文長いε=(｡･｀ω´･｡)ﾌﾟﾝｽｶﾌﾟﾝ!! 』『アニっ子さん書き溜めた？』とか、色々思った方ｸﾘｯｸですよ！！
いつもありがとう＞＜
