はじめに。これ夜中書いた。途中まで。線いれとくわさ＞＜


とりあえず今日、気分転換に散歩しようと思ってたけど、なんとなく元彼（高１の時の）に連絡したんだわ。
もう、1年以上つか2年？くらい連絡とってなかったから、出ないと思ってたんだけど・・・
電話に出てくれたんだわ。

で、お互い暇？してるって事で会ってたんだ。
当時仲良かった子も呼んで呑みに行ってた。

和気藹々として楽しかったのは事実。

だけど、やっぱりなんかしんどい。

呑み一軒終わったとこで、一人の子の家に行った。（もう一回呑み）
嫁さんと子供とﾈｺさんがいてここもほんわか時間がすぎてた。

だけど、なんかずっとしんどい。

元彼さんが帰るってことでアニっ子も帰る。
家の近くまで来てたのはおぼえてる。

で、次気がついたら・・・やってた。
わけわかんねぇー。って、なるけどすぐ状況把握。

ぶっちゃけ、もう慣れっこですけどね。

元彼さんに『大丈夫？』って聞くアニっ子。
元彼さん『俺は大丈夫ごめん・・・』
って、ひどく辛そうな顔。
謝らんでいいよ・・・。

アニっ子がしっかり意識保って隙さえみせなければよかっただけ。

ちなみに、無理やりやられたとかじゃないからね＞＜


自分が絶対に人に隠しときたい部分を見せてしまった。（意識して隠せる事でもないけど）
相手のが傷つくんだよ。
その顔見てアニっ子も自分を責めるんだ。

元彼『お前は謝るなよ。誰もが大なり小なり不安を抱えてるんだ。過ぎた過去を悩んでも仕方ないって俺は思う。そりゃ誰だってあとでまた悩んだりするけど、悩んでも仕方ない事のが多いだろ？俺が言える言葉はそんなけしかないわ。お前はもっと楽しいことをいっぱいしたほうがいい。』
って、すっごい辛そうな顔して言ってた。


当時の事を知っているんだ。
6年越しで誤解を解いた。あの頃のことも少し話てる。（2年前くらいにようやく会えて伝えた）
伝えたときは『俺ら別れる必要なかってんな・・・お前は悪くなかった』
って、辛そうな顔してた。

アニっ子も後だしは、相手にとっては辛いことだってわかってたけど、いつまでも引きずりたくないから・・・伝えた。いまさらな話していい？って。
6年もたってたらいまさらすぎる。

彼はやさしいから絶対私を攻めない。
悪かったらいわれるけどね。
私すっごいずるい。まだまだ他人の事まで考えて行動できない馬鹿だ。


昔はしょっちゅう知らない間に行きたくない場所にいたりした。
気がつくとやってたり。
ﾘｽｶしてたり。


もう、いなくなったって思ってた。
甘かった。
私が弱いせいで、他人をまた傷つけた。

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ここから今現在。
正直言うと、意識なかったことには触れないで＞＜
いつまでも目を背けててもﾀﾞﾒってわかってる・・・けど、触らないで。触れられたくない。

じゃ、書くなよｗｗｗって、感じですが・・・(*´-ω-｀)・・・ﾌｩ

しんどいっす。
目覚めたけど、夢見がまた最悪〜
ちゃんと寝れてないな〜

ﾃﾞﾊﾟのｿﾞﾛ２錠のもうかな〜
ｶｰﾑﾀﾞﾝさんじゃ弱いよ・・・



とりあえず、今日はどうするとかまったくうかんでこない。

いつも暇人で何してるってわけじゃないけど。


向上心！ふさぎこむな！前向け！って、自分に言い聞かせてるけど、今日はまったく効果なし；ｖ；

今書いてる記事消して書き直そうかな〜とかおもったりしたり・・・
けさないで更新してますけど。
。。。消さないよ・・・・。


そういや昨日最後元彼に『気にせず連絡してこいよ』って、言われた。
う〜ん・・・
しばらく無理かな＾＾；
すっごい悪い気がして普通に接していけない。
あ、この人には元からだった(；￣□￣)yヾ ポロ

もう、誰も傷付けたくない。
もう、誰にも迷惑かけたくない。


過去を見たってしょうがない。たとえ昨日でも過去。
へこんでいるだけじゃ、下向いてるだけじゃなんの意味もない。
てか、状況悪化するだけ。

余計な事は考えない。

とりあえず、今は生きよう。

前進していこう。遠回りでもいい。それが甘えって言われたってかまわない。





はぁ・・・けど、つらい。ひどくしんどい。ひどくｵﾁﾀ。
こんなときに、叶いもしないことを考えたり、人にすがりたいって思う自分がやだなぁ。
だから、甘いっていつまでも子供って言われちゃうんだ。
自分のことなんだから自分で整理していきたいよ。
・・・無理だってことに、一人じゃ無理だって事もあるって、最近ようやくわかった。
でも、その範囲に自分を入れたくないって思う馬鹿です。

甘えが強いけど、甘え方を、頼り方を知らないんだ。
どうすれば負担にならずうまいこと頼っていくんだろう。
さじ加減のへたくそさに、笑える。




・・・大丈夫すぐ浮上するから。