連続更新なんだ・・・


う〜ん・・・やっぱり・・・7日のﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸから調子が悪い。

毎日気にしないように・・・してるけど、、、溜まるお＾０＾
何かに集中していないとすぐに頭の中でｸﾞﾙｸﾞﾙ・・・。
ﾘｽｶも復活しそうですよ・・・縫うほどの傷まではいかないだろうけど・・・
出勤に差し支えない感じで・・・。

仕事ﾓｰﾄﾞで駆け抜けてみたけれど、まだ半月過ぎただけ・・・。
早くこのｵﾁﾓｰﾄﾞから抜け出したいところ。


昨日の単発さんといるときは穏やかに過ごせていたよ。
ざわつきも少ないし、新しいｿﾗﾅｯｸｽ0.8の効果時間も良い感じ。
頓服入れるﾀｲﾐﾝｸﾞわかんないけど・・・；
ほんと唯一落ち着くところかもしれない。

落ち着ける時間があるだけすごく助かってる。
存在ﾃﾞｶｲﾅーとかおもいつつ・・・。

一人になったら重圧に耐え切れなくて・・・
毎日泣いて睡眠薬飲んで寝て・・・仕事に集中。
待機時間を作らないようにしてたら指名増えた感じ。
もちろん努力もあるよ。営業必死っすから。
それでも、待機はあるもんで時間中ですらずっと、ﾘｽｶしたいとか消えたいとかもうｺﾞﾐのような感じ。
迷惑かけたらあかん。。。って、葛藤。疲れる。

動きたくないし、焦りたくないし、ｲﾗｲﾗしたくないし・・・

自分じゃ制御できない・・・。誰か押さえつけててほしい。


つかれたなぁ〜。
ゆっくり休息できる場所があればいいんだけどね。。。
家じゃﾑﾘだわ・・・。
足音に過剰反応・・・生活音が・・・動悸はげしくって・・・汗でるし・・・。
何もない、大丈夫！って、言い聞かせるけど焦燥のが勝っちゃう。

お薬効果がないと、、、客先でもつらいし、単発さんといてもしんどい。

お薬なしじゃ生きてけないね〜薬中毒だぁ〜。。。


って、なんか思った事を書きなぐって発散してみてるけど・・・

時間がたつとさらにしんどい。
睡眠薬早く効かないかな〜・・・

頭がﾘｽｶﾘｽｶ！って、一時の安定を求める。

見た目取り繕うのは簡単なのに中は何もかわっちゃいねぇぜ。

もう解放されたい・・・。
願ってはだめなんだろうけど、、、

逃げだ！弱い奴！だからお前は！って、声が聞こえる。
で？そうですけど？って、くらいにしか思わないアニっ子。


あぁ、出勤嫌だな・・・でも、家にいるほうがもっと嫌だ。


ゆっくりできない事がつらい。
心に余裕もゆとりもないや。

このままはじけてとんじゃえってかんじ。



いつまで耐え続ければ・・・でも、信じたいからここまで歩いてきたんだ。
きっと治る。きっと普通に昼の仕事も出来るようになる。

早く治したいな。『魚屋いつでも戻っておいで』って、言われてすっごくうれしくって。
けれど、現状・・・迷惑かけちゃうのわかってるから行けない。。。
昔みたいな元気も若さもない。
今はもうそのへんの石ころ状態だわ。

なんで鬱になってしまったんだろう。。。無駄に考える。
理由はいっぱいありすぎるくらいわかってるけれど。
元から逃げ腰で弱い人間だけど。

魚屋時代は充実してたし、今でもあの頃を思い出して・・・戻りたいと願う。
過去にすがるのはやめよう・・・過ぎ去ってしまった事だ。



今月いっぱい。後もう少し・・・それからは休養だ・・・。
休養後一ヶ月仕事戻って、、、またﾆｰﾄ。
ﾆｰﾄっていいながら休息期間・・・。様子見て社会復帰。。。
考えたくないな・・・。



う〜ん・・・やっぱり生きるって辛いね。
好きな人も必要としてくれる人もいるけれど、、、
なんでこんなことかんがえちゃうんだろ。

切って切ってきりまくって血を眺めたい。
そしたら落ち着くんだ。。。
明日もきっと頑張れる。



剃刀と今日もにらめっこ。
早く睡魔こないかな・・・・。




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