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もうﾀﾞﾒだって思っても・・・

　　　　　

　昨日あれから睡眠薬飲んで寝ました。
起きるたびに睡眠薬追加。
ずっとずっと寝たかった。

朝、『いてくれてよかった』と、ﾒｰﾙをもらった。
うれしくて・・・うれしくて・・・だけど、素直に言葉を受け取れないの・・・。
気にかけてくれてありがとう、心配さしてごめん。
言葉をわざわざ私にくれてありがとう。ごめんね・・・。



元彼から18時頃にﾒｰﾙがきていた『こっちこそ無力でごめん』って。
わかってたんだ。。。
元彼がそうやって自分を責めてしまう事。
なのに私は・・・。
ほんと最低だ・・・
電話もかかってきた・・・目が覚めたけれど出る勇気なんてないよ。
ごめん・・・。
もう連絡とらない方がいいのかもしれないね。

別れてから会う日は月2回くらいになったのかな？
徐々に会う日を減らしてる。
喧嘩も多いけれど・・・お互いそばにいると甘えてしまう。
私の存在があなたを縛ってしまってる。。。
ごめんね・・・。

起きるたびｹｰﾀｲ見て泣いた。

ごめんなさい弱くて。

こんなにも自分がいやで仕方ないのに。。。
生きたいと、必要とされたいと叫ぶ自分が勝った。
誰に甘えていいのかもわからない・・・。
甘えちゃいけないが正しいんだろうね・・・。

夜、体力が限界で寝れない。
生理がきた。
生理痛が自分が女なんだって思い知らせる。
吐き気がした。

ただぼーっと・・・

そしたらﾚｯﾄﾞさんからもﾒｰﾙが来てて・・・『連絡がないから心配』だって。
ごめんね・・・。
電話も何回か鳴った・・・。
電話をとって『生きてるよ〜大丈夫＾−＾』って、言った。
だけど、やっぱり彼にはお見通しで・・・『良かった・・・連絡が取れて。無理しなくていいから』
・・・ごめん。

数時間しゃべった・・・少しづつ穏やかになるように・・・。
ﾚｯﾄﾞさんが『しんどい時、誰かそばにいてほしい時素直に言うてみ、次から。出来ないかもしれないけど、一回ﾁｬﾚﾝｼﾞしてみ。なんで？とかいいから。遠慮なんていいから、なにも考えないで連絡しておいで』
ありがとう・・・。
うれしい・・・けど、複雑。
気持ちだけで充分だよ。。。
・・・出来ればするよ。って、返事しといた。無難だよね？。

電話を切るとき『夜中でも電話しておいで。俺の事なんか気にせんでいいから』
アニっ子『無理・・・。でも、ﾒｰﾙなら送るかもね。ごめんね。甘えたくないんだけど、甘えちゃう。』
電話と安定剤で少し楽になった気がした・・・

けれど、やっぱり・・・なかなか脱出できないや。。。


大丈夫・・・明日は予定がある。
それに向かって進めばいい。
何も考える必要なんてないんだ。


明日はﾒﾝﾀﾙｸﾘﾆｯｸ、、、
そのあとメガネとりに行く。。。
ﾚｯﾄﾞさんと会うかも・・・。


不安定なわたしが心配だって。。。
埋めたいと叫んでしまうんだろうな・・・。





考えたくない。。。睡眠薬のんでまた寝よう。


おやすみ。。。